3週間

あいつと別れたのは6月12日。
俺自身かなりショックを受けてしまって、距離のせいや、
不安定すぎるあいつのせいにしたりして、なんとか立ち直ろうと
努力した。あいつのことを考えないようにしようと思った。
だけど、所詮そんなことは無理やったんや。

別れてからの3週間、ほんまにいろんなことがあったんや。
一つは、この日記で知り合った女性と会ったこと。
お互いにつらい時期とか、日記やメール、そして電話で
励ましあってきたから、初めて会ったときも全然違和感ってなかった。
都庁まで案内してくれたりして、かなり楽しかったんや。
その時は、俺自身もう楽になりたくて、このまま会い続けて、
自然と付き合えたらいいかもって思ったよ。
まぁ、向こうの気持ちもあるし、付き合えたかどうかは
分からないけど。

でも、一日経って、自分の中で何かが違う気がした。
俺は、出会ってからの4年間、あいつ一筋やったからかもしれんけど、
やはり、相手にあいつの面影を求めてしまう自分に気づいた。
『こんな時、あいつやったらこう言うだろう』とか、
『この話をすると、いつも楽しんでくれたっけ』など、
違う人間なんやから、反応も違って当たり前なのに、
俺はあいつ特有の反応を期待していた。そして、がっかりする。
こんなことの繰り返しやった。ほんま、相手に対して失礼極まりない！
だから、もう会いたくないんや。会えば会うほど傷つけると思った。
俺の気持ちは、あいつに向かっていった。

実はまだあるんだ。その前の火曜日。今度は、同期のカップル
の飲みに誘われた。なんか、
『来年うちの会社に入ってくる後輩の女の子も来るから』
とか言って、結構強引に誘われた。
普通に飲んで、次はカラオケってあたりで、終電がなくなりそう
やった。結局、その場のノリに負けて、俺も新宿でオールすることに。

カラオケに入ってしばらくしたら、後輩の女の子がやたら
俺とキスをしたがる。
『今は付き合ってる人いないし、キス大好きなんだ。
　別れたんでしょ？いいでしょ？お願い。キスして。』
精神的に楽になりたかったせいもあって、迷ったけどキスした。
そして、二人でラブホに泊まった。Hしたよ。
でも、付き合うとかいうことにはならなかったんや。
『また遊ぼうね！今度はおごってよ〜♪』やて。
こっちの人ってサバサバしてるんやなって思った。

同期のやつは『おいしいな〜』って言ったけど、
俺には、全くそうは思えなかった。逆に、そんなことをやってる
自分に失望したね。もう二度とこんな気持ちにはなりたくない。
あいつは、8月に会うのを急にキャンセルして、10月にしたけど、
それは俺に課せられた『罰』やろうな。試されているんや。
会わずに好きに過ごしても、それでも自分のことを好きで
い続けてくれるのかってことを。待つ？当たり前だよ。
諦めることなんてできない。それが分かった3週間やった。